nuestros tesoros escondidos en el fondo del mar

Para empezar no se porque buena razón estare a las 5 y cuarto de la mañana escribiendo acá, pero veremos que es lo que sale y sino se borrará, este blog no nació con la idea de volverlo mi diario intimo pero no se me ocurre que mas escribir que no sea acerca de mí. Como sabrán cuando uno cree que debe de decir algo y no sabe muy bien que es, o no se anima a decircelo a cuya persona debe ser dirigido el mensaje tiende a descargarlo de alguna manera, y muchas veces esa suele ser la escritura. No soy muy bueno en esto, baa algunos me han dicho que sienten placer cuando leen mis escritos, hasta llegaron a tener orgamos y demas... quizás haya sido un elogio de esos que se hacen un dia de intenso calor a las 4 de la tarde, vaya a saberse, el punto es que me parece una muy buena terapia.
El objetivo que le quiero dar hoy a mi blog ya que no hay mas a que repudiar es de tratar de liberar mis percepciones mas recientes, una de ellas es la desepción, no de alguien en particular, en realidad creo que se trata de mí, otra es la ansiedad, esta me da un poco de miedo, la ansiedad se remite a la espera de algo bueno que no siempre pero a veces se termina volviendo tormentoso o desepcionante y la ultima es la nostalgia, y es cuando caigo en que las 3 percepciones se basan en lo mismo, mi problema se sigue basando en lo mismo y continúo escoltando esos recuerdos con los afectos mas puros y sinceros que haya podido alguna vez sentir por algo; pero creo que es inconsiente, porque resulta que son en los momentos mas remotos, en los instantes mas insolitos cuando me doy cuenta de eso, mientras tanto aseguro y reaseguro que me he podido liberar de esas cadenas que me unen a un pasado no muy lejano pero si con sus idas y vueltas eternas que no dejan mas que tiempo entre la frecuencia que los separa.
Igualmente me siento bien, tengo unos cuantos kilos de mas que no me quedan bien, pero que aprendi a querer, no se que voy a hacer sin ellos, cuando tal vez el sol o el gimnasio se pongan de acuerdo para hacerlos desaparecer, pero realmente mi vida hoy tiene sentido porque con estos pedazos de grasa que se pegan a mi cuerpecito y que lo desfiguran sin escrupulosidad, aprendí que la vida no es ser una cara bonita jaja..
bueno en fin creo que ya me satisfaci al escribir cuanta idea loca se despegaba de mi tan evolucionado cerebelo, debería dejar una moraleja no?.. el que no hace palmas se deja, se deja..
naa la moraleja es.. siempre es bueno escribir lo que queda dando vuelta en la marola, siempre y cuando se sepa expresar.

ARGENTINA SOS LA ENVIDIA DE MUCHOS.. POR SER ARGENTINA, TE BANCO

Gracias por compartir mis recuerdos

Buenas... no tengo demasiadas ganas de escibir pero al mismo tiempo necesito hacer algo y no se muy bien qué, será verdad que el 89% de las personas q estan al pedo y tienen acceso, recurren al internet para des-aburrirse.. ? La cuestion es que ayer llovió, y para que habrá llovido.. hacía mucho que no caía una gota de agua en la ciudad y por supuesto hacía mucho que no me sentía de esa manera, a las 4 de la mañana me fui a acostar.. di una y mil vueltas en la cama sin poder consiliar el sueño.. y a eso de las 7 con la garganta inflamada, insomnio, escuchando una radio poronga.. el olorcito a lluvia me apuñaló a 100 mil estacas por segundo.. increíblemente salí semi en bolas al patio.. y me di con una llovizna tranqui, haciendo juego con el día que ya se estaba haciendo presente.. y fue cuando me sentí demasiado solo.. recordando a la persona con la cual compartí esos momentos unicos que no podía compartir con nadie mas.. mire seguramente algunos segundos que me parecieron eternos como caía la lluvia y mi yo sensible se encargo de todo lo demas.. senti una especie de paz, vaya a saber porque.. talvez porque por primera vez no me equivoco.. seguramente esa sensación tan rara parecida a un infarto pero mas agradable.. que me obligaba a hacer de cuenta que el tiempo había retrocedido algunos meses, no era como esos ataques de desesperación que se me pasaban con un buen baño caliente, esto significó algo mas.. pero no se que.. sin duda me instale en algun buen recuerdo de esos días, que significaban mi razon de existir.. algo similar a encontrarle el gustito a la vida.. que lamentablemente ahora no tengo. Pero fuí feliz, me basta saber que al menos conozco ese estado de animo.. las cosas tan simples como el olor a tierra mojada combinada con los momentos que salen sin querer cuando uno menos lo espera, asi implique la frustración y la incapacidad de poder complir los objetivos propuestos por motivos que talvez nunca entiendamos, hacen de esos instantes, los mas felices.

Nostalgias

Tras algunos días en Saujil, volví. Nunca use el blog para comentar acerca de mí, pero como nadie lo visita entonces me pareció bueno plasmar mis ultimas impresiones. No volvía a este lugar desde el verano, sin duda es ideal para descansar de la aturdente ciudad y de sus tan odiadas rutinas, creo que nunca respiré tanta paz en otro sitio como acá. Es en un lugar tan apartado como este en donde la gente aprende a apreciar lo simple y lo imperioso de la vida
.. Hace ya un poco mas de 4 años visite por primera vez esta localidad en invierno, me toco una suave y fría nevizca, casi planeado para una visita a los baños de aguas termales en plenos Andes Fiambalenses. La pasé muy bien aunque la puna y las altas temperaturas de las aguas me hayan hecho conocer la inconsciencia por unos minutos.
En este invierno también fui en busca de nieve, pero encontre muy poca y con muchas probabilidades de que no vuelva a nevar, el sol concluyó con mis espectativas. La casa tenía sabor a nostalgia desde el momento en que entré, no me sentía muy animado; creo que quedé un poco resentido despues de lo que significaron mis ultimas vacaciones, pero creí que era solo una impresion de momento, aunque en cada rincón algúno que otro recuerdo mataba mi entusiasmo y a un lado de la chimenea ardiente el mundo parecía tener gusto a tristeza. No me quise sentir así, sin embargo, fue imposible.
Al menos creo haber resuelto gran parte de mi problema, la resignación al fin se puso de mi lado y no me quedo otra que recibirla con la cara llena de risa. No siempre pude vivir de acuerdo a mis objetivos, no todo me salio bien, pero puedo rescatar que de cada caída aprendí y a lo sumo la culpa no formo parte de mi malestar esta vez. Tan solo melancolía.
Aveces creo que no entiendo nada y otras veces creo tenerlo todo mas que claro, es un poco confuso pero es por lo que hay que pasar que se le va a hacer. :/