Catamarca, Argentina

He vivido en un gran lugar desde siempre y hoy que no estoy ahí comienzo a saberlo.
De seguro es la ironía del idiota que valora lo que tiene cuando lo pierde, en mi caso, cuando ya no lo puede aprovechar de la misma manera.
Catamarca se ha vuelto una gran obsesion para mi desde hace algunos meses, y a veces suele ser un poco exagerado y hasta estupido, pero me gusta sentir eso.
Soler extrañar esas pequeñisimas cosas se vuelve tarea diaria, supongo que incluso estando sobre la torre Eiffel sentiría lo mismo.
Me interesa ser parte de ese ecosistema en donde el egocentrismo pasa por un lado mas general y no tan personal, aunque tiene sus ratos malos y a veces molesta demasiado.
Uno de los objetivos por los cuales hoy me considero parte de esta psicodelia de la existencia y del no entendimiento del por què, es crear un mundo existente y un posible sueño de presenciar despierto, eso claro.. acá en mi lugar y teniendo en mente una filosofía mas realista, aunque no estaría mal vincularla con el idealismo, tratandose de un sitio en donde el que pisa su suelo no sabe si sueña, alucina o si en verdad vé.
Me produce naucias pertenecer a un sistema politico que no valora lo que tiene, o que cree que valora, o que no sabe si valora. Lo peor de todo es que a ese sistema lo eleji yo, el vecino y muchos de los que hoy no sabemos en realidad sobre qué estamos parados. Un sistema que en las inciclopedias habla de lo mismo decada tras decada y en donde las fotos alucivas no colaboran en absouto. Es que me pregunto en donde está la gente a la cual le importa Catamarca, la que saca buenas fotos, la que hace por generar una mayor estabilidad promocional de la provincia, a la que le molesta que una de las fabricas textiles mas importantes del país cierre asi como si nada. A donde está? adonde estoy yo?.. si sé, un poco lejos de hacer algo, o es que acaso alguien podría escuchar lo que tengo para decir? me quedaré con la duda seguramente.. y se vuelve casi tonto pero entendible, entonces?.. todo sigue igual.
Hagamos algo por el turismo de Catamarca, respecto a la simple y vulgar idea que se tiene de este suelo que merece respeto y admiración, propongamos expandir la idea de turismo a las escuelas, universidades, al periodismo, al pensamiento de cada hombre y cada mujer. Es la base de nuestra economía hoy, no hace falta nombrar entonces que va a mover al planeta en el futuro.. un poco de identidad y orgullo por nuestra tierra no se vuelve mas pesado y dificil de sobrellevar, es simple resposabilidad y entusiasmo.
Dibujemos, no los políticos, sino nosotros la Catamarca que queremos ver y que se vea.

Afortunado de delirios

Me voy a una isla de por ahí de vez en cuando a algún lugar, soy de esos que no tienen para vivir mas que un pedazo de pan, y aunque encuentro cada día un sueño roto, junto a mi almohada al despertar, vivo en este mundo turbio y loco, que creo solo se hizo para soñar.

Me desilusionan los ignorantes, los incompetentes, los vigilantes y… es que estoy cansado de involuciones, de confiar en los que negocian con canciones, los que viven de la angustia de los demás.

No soy más que porquería en esta tierra, partidario de la guerra, unitario-federal, soy coleccionista de tristezas, productivista de falacias, abogado de desgracias, secretario del dolor. No merezco ser el dueño de inteligencia sublimada, en este mundo no soy nada, apenas un invento de Dios.

Solo creo que en la gracia de una madre, en los ojos de algún sastre, tal vez en la sonrisa de una flor, se esconde el secreto de haber nacido, afortunado de delirios, y de uno que otro estribillo en donde siempre te encuentro a vos.

Solo quisiera una vez mas comprenderte, saber por qué quiero otra vez tenerte ,entre mis brazos mi amor, si tan solo fuera fácil encontrarte y entre caricias besarte, como el primer día en aquel portón, mi Dios, cuanta lagrima dejé arrendada, desde aquel instante en el que vomitaba mi dolor, nunca olvidaré esa mañana al otro día que me preguntaba, por qué me ardía tanto el corazón y es que ya no eras mía, pero si de la vida, en la que ya no estaba yo.

No soy más que porquería en esta tierra, partidario de la guerra, unitario-federal, soy coleccionista de tristezas, productivista de falacias, abogado de desgracias, secretario del dolor. No merezco ser el dueño de inteligencia sublimada, en este mundo no soy nada, apenas un invento de Dios.

Gustavo Plaza

nuestros tesoros escondidos en el fondo del mar

Para empezar no se porque buena razón estare a las 5 y cuarto de la mañana escribiendo acá, pero veremos que es lo que sale y sino se borrará, este blog no nació con la idea de volverlo mi diario intimo pero no se me ocurre que mas escribir que no sea acerca de mí. Como sabrán cuando uno cree que debe de decir algo y no sabe muy bien que es, o no se anima a decircelo a cuya persona debe ser dirigido el mensaje tiende a descargarlo de alguna manera, y muchas veces esa suele ser la escritura. No soy muy bueno en esto, baa algunos me han dicho que sienten placer cuando leen mis escritos, hasta llegaron a tener orgamos y demas... quizás haya sido un elogio de esos que se hacen un dia de intenso calor a las 4 de la tarde, vaya a saberse, el punto es que me parece una muy buena terapia.
El objetivo que le quiero dar hoy a mi blog ya que no hay mas a que repudiar es de tratar de liberar mis percepciones mas recientes, una de ellas es la desepción, no de alguien en particular, en realidad creo que se trata de mí, otra es la ansiedad, esta me da un poco de miedo, la ansiedad se remite a la espera de algo bueno que no siempre pero a veces se termina volviendo tormentoso o desepcionante y la ultima es la nostalgia, y es cuando caigo en que las 3 percepciones se basan en lo mismo, mi problema se sigue basando en lo mismo y continúo escoltando esos recuerdos con los afectos mas puros y sinceros que haya podido alguna vez sentir por algo; pero creo que es inconsiente, porque resulta que son en los momentos mas remotos, en los instantes mas insolitos cuando me doy cuenta de eso, mientras tanto aseguro y reaseguro que me he podido liberar de esas cadenas que me unen a un pasado no muy lejano pero si con sus idas y vueltas eternas que no dejan mas que tiempo entre la frecuencia que los separa.
Igualmente me siento bien, tengo unos cuantos kilos de mas que no me quedan bien, pero que aprendi a querer, no se que voy a hacer sin ellos, cuando tal vez el sol o el gimnasio se pongan de acuerdo para hacerlos desaparecer, pero realmente mi vida hoy tiene sentido porque con estos pedazos de grasa que se pegan a mi cuerpecito y que lo desfiguran sin escrupulosidad, aprendí que la vida no es ser una cara bonita jaja..
bueno en fin creo que ya me satisfaci al escribir cuanta idea loca se despegaba de mi tan evolucionado cerebelo, debería dejar una moraleja no?.. el que no hace palmas se deja, se deja..
naa la moraleja es.. siempre es bueno escribir lo que queda dando vuelta en la marola, siempre y cuando se sepa expresar.

ARGENTINA SOS LA ENVIDIA DE MUCHOS.. POR SER ARGENTINA, TE BANCO

Gracias por compartir mis recuerdos

Buenas... no tengo demasiadas ganas de escibir pero al mismo tiempo necesito hacer algo y no se muy bien qué, será verdad que el 89% de las personas q estan al pedo y tienen acceso, recurren al internet para des-aburrirse.. ? La cuestion es que ayer llovió, y para que habrá llovido.. hacía mucho que no caía una gota de agua en la ciudad y por supuesto hacía mucho que no me sentía de esa manera, a las 4 de la mañana me fui a acostar.. di una y mil vueltas en la cama sin poder consiliar el sueño.. y a eso de las 7 con la garganta inflamada, insomnio, escuchando una radio poronga.. el olorcito a lluvia me apuñaló a 100 mil estacas por segundo.. increíblemente salí semi en bolas al patio.. y me di con una llovizna tranqui, haciendo juego con el día que ya se estaba haciendo presente.. y fue cuando me sentí demasiado solo.. recordando a la persona con la cual compartí esos momentos unicos que no podía compartir con nadie mas.. mire seguramente algunos segundos que me parecieron eternos como caía la lluvia y mi yo sensible se encargo de todo lo demas.. senti una especie de paz, vaya a saber porque.. talvez porque por primera vez no me equivoco.. seguramente esa sensación tan rara parecida a un infarto pero mas agradable.. que me obligaba a hacer de cuenta que el tiempo había retrocedido algunos meses, no era como esos ataques de desesperación que se me pasaban con un buen baño caliente, esto significó algo mas.. pero no se que.. sin duda me instale en algun buen recuerdo de esos días, que significaban mi razon de existir.. algo similar a encontrarle el gustito a la vida.. que lamentablemente ahora no tengo. Pero fuí feliz, me basta saber que al menos conozco ese estado de animo.. las cosas tan simples como el olor a tierra mojada combinada con los momentos que salen sin querer cuando uno menos lo espera, asi implique la frustración y la incapacidad de poder complir los objetivos propuestos por motivos que talvez nunca entiendamos, hacen de esos instantes, los mas felices.